DE NADA ME SIRVE PENSARLO, TODO LO HARÍA DESAPARECER.

Tu palabra,
tu obra,
tu omisión.

Amarraría todos esos recuerdos,
los borraría,
les escupiría en la cara

Tame Impala - The less I know the better

DE NADA ME SIRVE PENSARLO, TODO LO HARÍA DESAPARECER.

Tu palabra,
tu obra,
tu omisión.

Amarraría todos esos recuerdos,
los borraría,
les escupiría en la cara

Siento una sensación rara, arrepentimiento o no sé. Cuando conoces a alguien, salen por mucho tiempo hasta llegar a un apego emocional con el tiempo, y por cosas de la vida una ausencia de ambas partes hay un alejamiento, después llega eso. Eso que me hace pensar en algo malo... Algo así como "de verdad como pude conocerle, como pude estar con esa persona". Ese tipo de cosas y después ir le a buscar para disculparme de mis pensamientos y decirle "perdona por haber perdido mi tiempo". Rayos creo que todo fue otra vez de mi tonto autoconvencimiento.

debería ser así

Aplazarlo todo, vivir todo quizá más tarde. Dejarlo todo para luego y tener una vida que nunca iba a llegar a ser no era la forma

.

Incorpore a presencia que camina entre los dos, tu cabeza está con el cuanto más me acerco yo. Si tenías dos opciones, el pasado y la pasión. te invadieron los recuerdos la nostalgia te ahogó.

Dos meses y dos días, y tu boca me olvidó, la encontraste en seguida. un paréntesis fui yo, si nos volvemos a ver quizás me de la vuela y me escapé de un posible error, nunca he sido suficiente por ser siempre yo.

YA NO TE MIRO COMO ANTES.

Yo no le quería invitar, vino solo sin llamar. Se instaló entre nosotros dos, nos quiso separar. Y Poco a poco se ha expandido, se ha escapado de su sitio. se metió en nuestros abrazos y al final lo consiguió.


Las Conversaciones largas de Facebook Que ahora son de ascensor. se han metido en nuestra mente,
Sean convertido en rutina, han estancado nuestra pasión.
Y aunque intento hacer memoria, la verdad yo ya no recuerdo tus caricias infinitas ni la mitad de nuestros besos.

Y ha sido culpa del intercambio.
Ha sido culpa de está decisión. Yo no te pido que no importe.Y así no quiero continuar.

Esta noche no, esta noche tu y yo.
Y en el medio están otros. Hasta tú mente tiene kilómetros de amor y cuando quieras despertar estaras en Barcelona. No habrá vuelta atrás.
Ya no te miro como antes.

JE NE COMPRENDS RIEN, O LO HE ENTENDIDO TARDE.

Todo este tiempo callados,
esperando a que el otro hable.

No dijiste nada.
No dijimos nada.

Ahora no paro de pensarlo,
no dejo de escucharte.
Tengo tus frases a mi alrededor,
están por todas partes.

No entendí nada,
tenía que haberlo visto antes.

NO SÉ POR QUÉ HABRÉ VUELTO A LEERTE.

Por qué me habré metido en el pasado, por qué me habrá dado por recordarte. Viéndolo ahora con la perspectiva que dan los años me doy cuenta de todo lo que no llegué a ver por no haber estado dentro de mi cuerpo. Me doy cuenta de que no te ví, como después a mí no me vieron. No sé por qué habré vuelto a leerte, porque Aranjuez y Menorca ya no existen. Quizá lo he hecho porque después de todo, después de haber vuelto, ahora que tengo ojos, ahora que veo, me da pena recordarme así. Me da pena recordarte muerto.

SI ALGUNA VEZ PASÓ, SI COINCIDIMOS ALGUNA VEZ.

Debió ser hace mucho tiempo. Si llegamos a conocernos, ya no sé hasta qué punto fue, ni hasta qué rincón. Los días han ido pasando casi sin darme cuenta, poquito a poco, sigilosos, tal y como te fuiste, y ahora de ti no recuerdo más que un par de anécdotas absurdas que tampoco vienen al caso.

Un final de verdad

Nunca había probado un final de verdad, así que no sabía cómo eran ni a qué sabían. Lo cierto es que antes había habido otros, muchísimos otros, pero supongo que esos finales no hacían honor a su nombre. 

Ahora que ha pasado el tiempo he llegado a comprenderlo. Un final de verdad, un final de finales, es eterno y nunca vuelve a repetirse. Pensándolo bien, los finales se parecen un poco a los principios. Tampoco vuelven a repetirse jamás. Probablemente eso fue lo que lo estropeó todo, nuestro incansable afán por volver a ese punto. Ojalá lo hubiéramos sabido antes de perder el deseo, la atracción, la pasión, el amor y la inocencia por el camino.

Ojalá. Cómo odio esa palabra. Es la forma elegante que tiene la gente de decir que algo no tiene remedio. Y ciertamente no lo tiene. Y nos da igual. Porque esto es un final de verdad. Y ahora sé que un final de verdad es no saber de ti, es que no sepas de mí, y que ya no nos importe a ninguno de los dos.

Prefiero los principios. Cualquiera opinaría lo mismo que yo. Los principios siempre saben a algo. Los principios son dulces y adictivos. Los finales no. Los finales no saben a nada. A absolutamente nada.

INFINITAMENTE DIVISIBLES.

Ahora mismo me parece que no tenemos nada que ver. Todo lo que había que ver, ya lo hemos visto. No hay más. Nos sabemos de memoria. Nos hemos gastado. Es eso. Y de aquí a que vayamos a hacer algo, seremos la mitad de la mitad. Y después, la mitad de la mitad de la mitad. Vamos a seguir imparables, dividiéndonos cada vez más. Nosotros, con lo que hemos sido, convertidos en átomos ridículos.

Y NUNCA LO DIRÉ, SI TÚ NO LO DICES PRIMERO.

Debería ser fácil. A pesar de los kilómetros y de las trabas, querernos debería ser fácil. Como un acto reflejo. Como la conclusión final a todas las conversaciones derrotistas.

Y no. No lo está siendo.

Y encima yo... yo en vez de intentar hacer el último esfuerzo, no hago más que mandar mensajes subliminales.

Nada de lo que vayas a decir ahora,
nada de lo que vayas a hacer,
nada de nada,
volverá a parecerme de verdad.

Ni siquiera tú.
Tú y todo lo que omites,
todo lo que no dices.

De tanto aguantar el peso del misterio me he partido.
Solo soy grietas y pedazos sueltos.
De tanto buscarte me he perdido.

¿DÓNDE HE ESTADO TODO ESTE TIEMPO?

Pensé que iba a ser siempre así,
todo en el mismo lugar,
siempre de la misma manera.

Ajeno a la distorsión,
siguió pasando el tiempo,
poco a poco,
sin darme cuenta,
hasta que me miré en el espejo.

...y asustado, me pregunté qué había estado haciendo.

Tú vas a ser siempre tú.
Y yo voy a ser siempre de la misma manera.
Por eso no va a funcionar.
Ya no podríamos volver a empezar.
El principio solo está al principio.
Y después de que pasa, ya es pasado.

LA PEOR SOLEDAD DE TODAS ES LA DE AQUELLA TARDE.

La peor peor soledad de todas es la de aquella tarde.
La que llega cuando te acompaña alguien que en realidad no quiere acompañarte.

Y a veces vuelve aquella tarde, aquella calle.
Aunque de noche y en un bar.
Aunque él no seas tú.
Aunque no se te parezca.
A veces vuelve la peor soledad de todas.

Ya lo sabes. Ahora es al revés.
No me llena. Tampoco quiere llenarme.
No lo dice, pero lo sé. Me pasó contigo antes.
Aunque me acompaña, no quiere acompañarme.

Las teporochas

Estaba sentado en un rincón, en un parque de Tijuana, derrepente las vi llegar.

Brincando a mi alrededor mezclando el alcohol con los de un jugo. entonces me vi recordando aquellos días, dejamos de lado un futuro genial. De vez en cuando las veo y me acuerdo de ti.

Las teporochas (mujeres en ebriedad) se escaparon por su lado
nunca más podrán volver, perdidas por el mundo se preguntan como pudo suceder.

Estéticamente alusinado, pragmaticamente colocado, pensando en los sueños que nunca más tuvimos. Dejamos de lado un futuro genial, por eso cuando las veo me acuerdo de ti.

Vaya sensación, algo se quemó por dentro del caparazón.
Yo debía estar ardiendo, salven a los niños, porfavor.

Esto es algo con lo que me identifico en estos momentos, dejó la letra por si alguien le da flojera escuchar el video.


Que es de tu vida
Llevabamos tiempo sin hablar
Donde te as metido
Escucha te tengo que contar
Que ando perdida
Buscando una nueva solucion
A todos mis dias
Que vivo fingiendo ser mas fuerte
Ignorando a quien me hiere
Ocultando mi deseo
Esas ganas de tenerle
Amarle sin decir nada
Sin hablar decir te quiero
Tan cansada de actuar
Poder reir disimular
Que ya no importa la verdad
Decir que si pensar que no
Acaso importa quien soy yo
Resulta sencillo
Pensando de cara a los demas
Salir de este lio
Donde la amistad no importa ya
Los dias se pasan
Y busco una buena solucion
A mi mala espina
Que vivo fingiendo ser mas fuerte
Ignorando a quien me hiere
Ocultando el secreto
Esas ganas de tenerle
Amarle sin decir nada
Sin hablar decir te quiero
Estoy cansada de actuar
Poder reir disimular
Que ya no importa la verdad
Decir que si pensar que no
Acaso importa quien soy yo
Decir que si pensar que no
No encuentro salida
El tiempo dira si tu o yo
En aquella historia
Si alguna llebavamos razon
Los dias se pasan
Buscando una buena solucion
A todos los dias
Que vivimos fingiendo ser mas fuertes
Ignorando a quien nos hiere
Ocultando el secreto
Esas ganas de tenerles
Amarles sin decir nada
Sin hablar decir te quiero
Esto tiene q acabar
Poder reir disimular
Que ya no importa la verdad
Decir que si pensar que no
Acaso importa quien soy yo

Habría pasado así la noche entera.
Todas las noches, si pudiera.
Tumbado en tu cama,
hablando contigo,
mirándote,
dándote la mano

Diría que no lo deseo ya. Que quiero irme rápido y lejos.
Como una explosión, como un suspiro.
Bum.
Esfumarme y no volver.

Lo diría. Pero solo lo pienso, aunque a gritos, mientras me quedo quieto con los ojos abiertos. Esperando, quién sabe por qué, a que vuelva, más tarde que la última vez, mientras me pregunto cómo era todo antes de este hueco. Cómo era querer, porque ya no lo siento.

Y ahí está.
Aparece siempre después de un tiempo.
El caballero de la armadura oxidada llega hasta mi puerta.
Pidiendo perdón con lágrimas en los ojos y flores muertas.

Diría que no sé perdonar, o que no quiero.
Lo diría. Se lo diría...

Hay que llamar alas cosas por su nombre. esto acabó en el momento en que empezó

No sé como se le ve a alguien que se le quiere, sin haberle visto en mucho tiempo.

Pero fue Igual, que cuando me miraste y creí que me iba ver el raro, entonces nada de lo que decía tenia sentido, ni siquiera recuerdo de que estaba hablando.

dijiste lo que ambos estabamos pensando.

Solo sé, que pensé que era el momento de hacer algo antes de darnos cuenta de que estaba pasando otra vez.  Los juegos debajo de la mesa como avance de lo que no paso, a tí te gustaba tomarme fotos a escondidas detrás del movil, y pensar que las cosas podrían ser así,..

 pensé que era el momento de hacer algo antes de darnos cuenta de que estaba pasando otra vez.....estaba pasando otra vez; nervios, mariposas estomacales, emoción.

Solo sé que pensé que era el momento de hacer algo antes de que ya no este, de que ya no haya nada de lo que desde el principio hasta ahora esta.

Pedir perdón.

A veces es difícil pedir perdón cuando el daño ya está echo. Después de mucho tiempo ser el malo sin darse cuenta, es difícil para mi decirles a muchas personas perdón y más por que yo no era así. Nunca fui malo, no me sale, no es lo mío.

A veces me pasa.

A veces quisiera volver atrás el tiempo, a veces adelantar el tiempo.
A veces pienso en muchas cosas que nunca digo, qué las cosas no tienen mucho sentido. Pero soy así a veces me pasa.

Hay días en los que quisiera parar en seco.

Sobre todo en los días que el Universo entero confabula contra mí y mis absurdas ilusiones.

Que no es pecado tener sueños. Que con eso no se hace daño a nadie.

Hay días en los que quisiera ser invisible.

Que los prejuicios son precisamente eso: Prejuicios. Que si te despojas de ellos puedes llevarte sorpresas.

Hay días en los que mi nombre inventado me da regusto a personaje inventado que nada tiene que ver conmigo de verdad.

Que a veces pienso que por más que intente mostrarme como soy, todo esfuerzo es inútil.

Esfuerzo inútil y sobrehumano.



Antes estas cosas no pasaban por mi cabeza.

Ha sido un día como cualquier otro.

Un día normal. Un día apático.
Un día ni soso, ni ácido, ni dulce, ni salado.
Ha sido un día de cualquier color.
Ha sido un veintiocho de enero, o un tres de marzo, o un veinte de agosto.
Un día que no voy a recordar nunca por nada en especial.

La última vez que hablamos.

Yo todavía llevaba algo de amor encima antes de escuchar aquella frase.

"Pasará lo que tenga que pasar", dijo. Frío. Indiferente. Como si no le importase que desapareciéramos, que no volviéramos a hablar. Y realmente ya no le importaba. No respondí. Me despedí y colgué el teléfono.

Me bajé del bus, y el amor que llevaba encima lo dejé allí, sobre un incómodo asiento de plástico.

No tengo claro hasta qué punto me creo lo que he querido creerme, puede que me haya estado engañando y no me haya dado cuenta. O puede que ese inoportuno prefijo delante de la palabra ilusión haya hecho bien su trabajo, y haya terminado convirtiéndome en lo que me encontré esta mañana frente al espejo: nada.
Nada no por fuera. Nada en mis ojos. Y por dentro, una sensación extraña de vacío, de desgana, de indiferencia, de apatía... No tengo ni la menor idea de cómo se quita eso.

Alguien me dijo no hace mucho que mi problema es que yo pido demasiado. Espero demasiado. Deseo demasiado.
Puede que sí. Puede que no.

Mira lo que has conseguido.

Mi conciencia está harta de repetirme una y otra vez "Oscar, ya te lo dije". Mi cabeza está empezando a darse cuenta de todos los pasos en falso que he dado. Mi paciencia se está quedando en nada. Mis ilusiones me abandonaron hace tiempo. Y eso que es lo último que se pierde, ya lo he perdido.

Acostúmbrate a mi compañía. Al final nos quedaremos tú y yo solos, corazón.

¿Tú quieres saber lo que me pasa?

Recuerdo cuándo me di cuenta de que éste no era mi sitio... Si no hubiera sido por una simple casualidad, quizás a día de hoy todavía no lo sabría. Pero, casualidades de la vida, resulta que la vida es pura casualidad, y a veces basta con ver unas cuantas palabras juntas.

Así, sin más, me vi un día haciendo algo que no me llena en un lugar que no me estaba haciendo feliz. Feliz...

Felicidad...

Ese es el último objetivo de todas nuestras acciones. El único. Y lo demás, lo que venga antes y lo que hagamos para conseguirla, es puro trámite. Así debería ser al menos, aunque muchos no compartan mi filosofía, aunque muchos la confundan con comodidad y seguridad. Una postura respetable, de cualquier modo. Comprendo que dejarse invadir por el espíritu de la rebeldía y luchar ciegamente por aquello en lo que se cree aterra. Lo comprendo. Lo sé.

Porque a leguas se ve el miedo que tengo a equivocarme. Porque puede que lleve meses pensando en demasiadas cosas que no pueden ser, que no tienen que ser, que no van a ser. Puede que haya puesto mi cabeza, mis ilusiones, mi autoconvencimiento, mi deseo, mis ganas, mi corazón, mi empeño, mi voluntad... en el sitio equivocado. Puede ser.

Es eso. Eso me pasa. Miedo. Miedo a no conseguirlo, a quedarme aquí, entumecido, viendo como otra oportunidad más me dice adiós luciendo una sonrisa burlona.

Miedo a terminar creyéndome que es mentira aquello de querer es poder...

Esta noche he estado pensando... en lo que se fue, en lo que no se ha ido, en lo que está a punto de irse, en lo que puede que venga y en lo que no... He sacado más negativos de lo que esperaba. Cosas de la crisis, hasta en esto se cuelan los números rojos.

Supongo que lo mejor será no pensar, de antemano sé que no sacaré nada en claro..

Me estaba vengando. (Bemo)

No lo sabía, pero era lo que estaba haciendo.

Me estaba vengando por el tiempo perdido, por la incógnita eterna, por aquel quizás inoportuno, por todas las noches que deseé con todas mis fuerzas ser ella.

No fueron las circunstancias las que fueron injustas con nosotros y nuestra turbulenta historia. No fuiste tú, ni tampoco fui yo. Fue mi subconsciente. Mi malvado subconsciente, que se negaba a perdonarte aún cuando ya había pasado todo, aún cuando ya sólo  éramos tú y yo y nadie más que tú y yo.

Me había convertido en ti.

No lo sabía, pero intercambiamos los papeles y me había convertido en ti de la misma forma que tú te habías convertido en mí.

Yo, frío. Yo, egoísta. Yo, insensible. Yo y mi mundo. Yo y mis problemas. Yo, yo, yo, y nunca tú.
Y tú, esperando. Tú, esperando por mí. Tú, esperando a que me diese cuenta de que no eras el enemigo, de que todo había cambiado, de que solo éramos tú y yo y nadie más que tú y yo.

Hasta que llegó el límite.

Hasta que dejaste de esperar.

Hasta que dijiste que volvían a ser ella y tú y nadie más que ella y tú.

Hasta que me di cuenta de que me había estado vengando, de que no me había dado cuenta hasta ahora, pero que era eso lo que había estado haciendo.

Y me arrepentí. Y me di cuenta de que ya pasó. Que no había nada que pudiera hacer ya para arreglarlo.

Tengo defectos, claro.

Uno. Me cuesta hablar de cosas serias. Serias que implican sentimientos y cosas de esas, quiero decir. Y cuando digo sentimientos, digo sentimientos en general. Que el amor no tiene el monopolio de la palabra. Doy cientos, miles, millones de vueltas hasta decir lo que realmente quiero decir, si es que llego a conseguir decir algo. Me lío, me agoto a mí mismo y acabo prefiriendo no decir nada. Opto por callar y guardarlo para mí. Y eso no se puede hacer. Los sentimientos son mutantes, volátiles, inestables, peligrosos, y a veces estallan sin previo aviso.

Dos. Las personas me ilusionan fácilmente, y puedo estar en ese estado de forma indefinida. Pero las personas son personas, y cometen errores. Si me desilusionan, ya no puedo volver atrás nunca más. No me sale.

Tres. Aunque no pueda volver atrás, la nostalgia siempre me está tocando las narices, y me hace querer disculpar continuamente los errores fatales con los que me han dado en la cara. Me hace querer hablar de cosas serias, me hace querer que todo vuelva a ser como antes.

Y eso no puede ser. Porque antes que el defecto número tres, vinieron los defectos uno y dos.

Tijuana es demasiado grande

Enorme. Y aun así, a veces me aburre tanto, me cansa tanto, que vengo aquí, a ver cómo se va la tarde.
Las seis, y yo mirando de un lado al otro de las vías del tren.
Pensando en ti, de vez en cuando.




 

Terrible claridad

Esto pasa a todos esos grupos de plástico cuándo les dejan el micro abierto cuándo son masivos. Si a todos esos grupos musicales, los que hay y los por haber. Que son todos pre-fabricados.

Es terrible esto, patético todo un horror y muy bizarro. Un semillero de chichifos bueno pues de Talentos "Según" entre comillas, además con una historia pederasta de drogas y esas cosas, Pero bueno. vuelvo con el tema que es este video.

Me imagino que su ingeniero de audio lo han deber sacado de por ahí, algún sitio que no tiene nada que ver con esto de música y que no sabe de lo que consiste por que le subía, le bajaba a uno y otro.

Que por cierto todos con voces de niñas en pre-adolescencia, pero lo más terrible de esto amigos es su look todo eso que les ponían. De látex muy pegaditos donde se les nota su parte íntima o sería intencional por su creador de este grupo musical? Por que me resulta algo pederasta.

   

Pienso que es mejor andar lento que estar mirando quietos como perdemos el tiempo". Dijeron los de supersubmarina, y a mi me gustó.

(Si alguien tiene que encontrarte, lo hará. Cuando sea, como sea...)